barbie mur mur
♥真正的付出。不是給自己想給的,而是給對方想要的♥2017新目標~勇往直前GOGOGO!

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看再多的教養書~聽再多的婆婆媽媽經驗

都不如了解自己孩子的發展及個性~適性教養來得重要

媽媽的角色很艱辛~尤其是白天是長輩(或保母?)帶的情況之下

要建立孩子的規矩及執行遵守原則的確不容易

 

這篇文並不是要來抱怨長輩~因為長輩寵孫似乎也是無法改變的天性?

我自己的媽媽是一位嚴母~從小我跟哥哥們都很敬重她但也畏懼她

因此我們被教養的很守規矩&不敢有太多自己的意見(也不敢跟媽媽說心事)

不過媽媽面對孫子就不是這回事了~百般的寵愛容忍簡直判若兩人呀!

 

直到現在自己當了媽,面對在2歲半,正值【叛逆期】的豆豆

每天都在挑戰大人的底限~每天都在考驗大人的忍耐度

吃飯的時候不吃飯~自己騎三輪車不小心鞋子掉了也要大哭大鬧

搶著拔比的手機要看照片~幫他滑動照片也可以大聲哭鬧(因為他想自己滑)

大人在講話的時候插嘴!!要我們陪他玩不准講話。。。

林林總總~只要不順他的意就哭鬧不休~甚至出手打人!!

如果是你~你會怎麼做呢?抓來痛打一頓嗎?

至少從小我的母親是這樣教育我的~~不乖就是打

所以我們真的好怕媽媽(表面很乖),但是這真的是我想要的嗎?

 

上一輩的父母忙於工作,也比較缺乏一些吸取知識的來源

幼兒心理、兒童心理,對他們來說是相當陌生也無心力去了解

只要小孩子【表面上】乖乖的就好~工作時不要來煩就好

至於【心靈上】的照顧,真的是少之又少

念書後,就看成績結果論,而不是看你努力了多少?過程遇到什麼瓶頸?

捫心自問~這樣的童年自己快樂嗎?答案其實早在心中。。。

我常常在快失控時問自己【你要當孩子怕妳的媽媽嗎?】

 

【打罵】從來就不在我的教養字典當中(當然我也失控過很多次啦)

與其打罵,我試著去看懂豆豆失控的行為及情緒的【原因】是什麼?

有時候很難但是我努力試著去了解,了解了之後就比較能用體會心理去面對

我有一個很愛小孩的朋友(他自己也是2個孩子媽媽)

她曾經對我說過【小孩越失控,你就要越平靜】千萬不要被他影響

這句話我覺得很受用,也自己實驗了很多次,真的【屢試不爽】

豆豆如果又在無理取鬧,如果大人也跟著生氣大聲斥責

他的下一個反應一定是大哭,甚至開始反擊

如果你還用父母的權威去壓制恐嚇他的說:【你再怎樣,我就揍你!!

豆豆絕對先搶先在你揍他之前~先出手打你!!!

我突然發現【打小孩,只是大人情緒失控的表現】非常不明智

因為你不知道如何處理,所以一氣之下,只好用大人的權威來壓制小孩

問題是小孩懂了嗎?他知道哪裡做錯了嗎?

這麼小的孩子絕對會再犯(因為他會忘記)

大一點的可能跟我一樣會乖,但是怕被揍~不見得理解做錯了什麼?

我唯一可以確定的是【打罵只會把親子關係越推越遠】

 

所以我試著去了解豆豆的情緒,然後【在他大哭時離開現場】

等他自己冷靜下來後來找我,我就會開始講道理。。。

譬如想自己滑手機看照片事件,我會說:

「你是不是想自己看照片,所以拔比滑了螢幕你不開心?

「可是拔比是想說要幫你忙,你就這樣大哭大鬧沒有人懂你怎麼了為什麼生氣」

「而且你這樣拔比也會很傷心,也會很生氣阿,因為他是想幫你」

「所以你是不是應該去跟拔比說對不起?」

「所以你下次想要自己滑的時候,是不是要先跟拔比講就好呢?

「哭哭跟打人都是不對不好的行為,要好好講我們才會懂,知道嗎?」

這時候,小豆豆的情緒是平靜的,因為他發現他被理解了

他也明白他剛剛的反應是不好的行為,甚至是不對的

這時會立刻展開笑顏,跑去跟他拔比說「對不起,我以後不會這樣了」

然後拉著他拔比的手,說要一起玩什麼。。。

這樣不是很好嗎?但是我承認這必須花很多的心思跟耐心去處理

跟直接抓來痛打一頓,或是罰寫罰站相比,實在是很耗時間跟心力

不過我覺得很值得,因為這才是我要的親子關係~這才是我心中真正的教養

 

真的很多父母跟我說過:「我小孩真的很壞不打真的不會乖」

我總是半信半疑的笑一笑,但我不會反駁

(因為自己也不是專家~而且我尊重每對父母自己家的教育理念跟方法)

但是以上是我親自試驗的結果證實:

或許【講道理】再犯的機率很高,但是不厭其煩的教導直到孩子【懂】為止

我真的覺得比【打罵】讓孩子怕處罰,甚至比怕你好多了

真的不要預支孩子對你的愛,我不知道大家要的親子關係是什麼?

但我很清楚明白,我要的是一輩子的【細水長流】

就像愛情長跑一樣,【經營】再【經營】,【了解】要更【了解】

共勉之

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  • 聖德電腦
  • 豆麻家有二歲半叛逆期的豆豆
    聖德家有位叛逆期的國中生
    我家這位叛逆期的孩子雖不會大吵大鬧出手打人
    但不聽管教愛理不理拗起來時..也讓把麻氣得牙癢癢的
    該如何教養孩子是門很深奧也需不時進修的課程
    豆麻寫得很好..尤其是最後一句
    這篇文章讓我受益良多唷
  • po這篇文真的是在關公面前耍大刀阿
    聖德麻可是帶了兩個孩子長大的媽媽
    比經驗比觀念我還很嫩呢
    青春期的叛逆期才是重頭戲阿
    不知道到時候我能不能招架
    聖德麻也辛苦了
    也謝謝聖德麻賞文
    讓您受益良多我真的不敢當
    只是秉著記錄自己教養的心得罷了
    實際上還有許多該學習努力的地方呢!!

    barbie 於 2014/04/17 14:52 回覆

  • shelly的媽
  • 豆麻你處理ㄉ太好ㄌ
    我是個容易失控ㄉ麻麻..常會忍不住就打下去
    尤其最近嚴重睡眠不足
    而且不能抱怨..只要抱怨說我好累.都沒人願意幫忙照顧一下下瑾..
    一開口瑾拔就反駁他難道不累..壓力大到快發瘋
    我何嘗不知他累?!所以瑾我都一手帶.不讓孩子去吵他.
    家裡人口多有何用?!還不是自己要照顧
    這是我常失手打孩子ㄉ緣故~~真丟臉..
    不瞞你說~~我幾乎已經開始要使用安眠藥ㄌ
    也已經去看診拿藥
    醫師建議我先吃抗焦慮ㄉ藥.如果還是無法入睡.在吃安眠藥
    但為ㄌ照顧瑾..我忍著不吃...
    瑾半夜只要有一點聲音我就會跳起來..不去吵到瑾拔.擔心睡太沉
    所以不敢吃安眠藥..

    拍謝~我離題了
    前2ㄍ孩子我是打罵長大ㄉ
    常搞得親子關係不好
    瑾我想試著改變
    向你看齊
    【經營】再【經營】,【了解】要更【了解】
    我要加油才行
  • 謝謝瑾麻的誇讚~您真的過獎了
    與你比起來~我真的是小CASE
    或許全職媽媽的疲勞轟炸~也會讓我常常失控
    睡眠不足真的是很嚴重的問題
    希望瑾麻能早點克服才好~你辛苦了

    其實我也是邊當媽媽邊學習
    這樣的方法到底是不是最恰當
    我也不知道~
    我們一起加油啦!!!

    barbie 於 2014/04/21 14:44 回覆

  • 婷小妞
  • 豆麻這篇寫的太棒了~~
    大部份的觀點我都了解~~
    育兒書和很多教養網站都有看到很多..
    我也非常認同~~
    只是了解跟能完全做到真的是二回事啊~~
    我每次都告訴自己要做個溫柔又有愛心的媽媽~
    但常常有時情緒一來到臨界點時就忍不住了...
    看了這篇之後我會好好再檢討檢討
    期許自己能夠更進步~~

    長輩真的都是會比較疼愛孫子的~
    我也問過我媽媽~她可以很嚴厲對待我們
    但沒辦法對孫子..呵呵
  • 謝謝婷小妞
    其實就像你說的
    了解跟實際做不做得到還是有一段路要努力
    畢竟媽媽也是人阿
    也有情緒~是吧是吧
    妳現在是自己帶小孩
    又要幫忙生意超優秀的了
    不要太自責~~我們一起加油努力吧

    長輩疼孫這件事我真的看開了
    只能用我有限的時間
    自己教導孩子~
    希望還能發揮一點效用啦XD

    barbie 於 2014/04/21 14:52 回覆

  • 魚兒
  • 我也是不主張打孩子,知道孩子在想什麼要表達什麼才是重要的。我覺得孩子會吵鬧是大人一直曲解小人的意願,最後大人沒了耐心就氣急敗壞打或罵!
    不過我倒是常在嘶吼呢,1y9m的兒子常做出讓我失控的大事情!
  • 魚兒妳好
    很高興有人認同我的看法
    原來同是家裡有正值叛逆期的小屁孩媽媽
    我們一起加油!!!

    barbie 於 2014/08/21 09:59 回覆

  • 訪客
  • 可以借分享嗎?
  • 歡迎

    barbie 於 2015/10/23 09:14 回覆

  • Icy
  • 才剛經歷一場哭鬧大戰 ....
    看了你這篇很受用!當孩子情緒上來時,大人要表現等更是冷靜!!!
  • 你好..
    我也是常常瀕臨崩潰
    豆豆從2歲半一路辦逆到現在4歲XD
    媽媽都是邊帶邊學...很高興你認同我的理念
    一起加油吧!!!
    說很簡單執行起來真的很難

    barbie 於 2015/10/23 09:14 回覆

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